Любовь, похожая на сыр

Если однажды, роком или ненароком, мы влюбляемся по самые уши, то очень часто нас начинает преследовать стойкое убеждение, будто любимый человек нас совершенно не слышит. Глухой ли или нет, но что-то со слухом у него определенно случается. Не потому ли есть эта поговорка, что влюбиться можно именно по самые уши, а не по самые глаза, или по самый пупок?
Что же случается в таких ситуациях? А то, что сказать ему об этом нужно ровно сто тысяч раз, или даже больше. И надо все время говорить, при каждом удобном случае, - я тебя люблю, я тебя люблю, я очень тебя люблю, я только тебя люблю, только я тебя люблю, - и досадная глухота дорогого человека будет побеждена. Иногда даже складывается такое ощущение, будто влюбленный подрабатывает на полставки ухогорлоносом, - так часто и навязчиво он проверяет слух у объекта своей любви. Так как динамика любовных отношений у мужчин и женщин несколько разнится, то и не удивительно, что подобное проявление чувства в большей мере свойственно мужчинам. И как только они не получили должного отклика от объекта своей влюбленности, на них и нападает стойкое убеждение, что вновь и вновь признаваться в любви надо при каждом удобном случае. Мне трудно сказать определенно, с чем это связано и почему признание в любви приобретает столь маниакальные формы. Очевидно лишь то, что подобная линия поведения будет наименее эффективна или даже разрушительна.
Любовь и сексуальные отношения предписывают обязательства
Во взаимоотношении полов две вещи парадоксальным образом всегда предполагаются как обязательствующие: это любовь и секс. Обязательства, предполагаемые из секса, означают, что секс обязывает другого человека на дальнейшее развитие отношений. Обязательства, которые предполагаются от любви, говорят о том, что уже одно признание в любви требует какого-то продолжения отношений. Сексуальные предписывания свойственны женскому менталитету, любовные - мужскому. И если женщина пошла на сексуальную связь с мужчиной, то это ей кажется гарантией, обеспечивающей какое-то продолжение их отношений. В свою очередь, если мужчина признается в любви женщине, он также считает ее обязанной на ответное действие.
Такой стиль мышления не является уникальным для того или иного пола, эти предписания очень сильно пропитывают обе стороны, и, например, мужчина, который вступил в сексуальную связь с женщиной, и сам очень часто начинает считать себя обязанным на дальнейшее развитие этих отношений (как честный человек, обязан на ней жениться, например). Эти представления в подавляющем большинстве случаев бессознательны, и хотя человек их осознает, он не имеет представления, откуда это берется, и почему именно так, а никак не иначе. Важно лишь знать то, что мужчины и женщины очень часто выстраивают свою линию поведения именно на основе этих представлений. И тогда женщина, влюбленная в мужчину или лишь заинтересовавшаяся мужчиной, начинает стремиться к сексуальному контакту, полагая, что это переломит ситуацию и мужчина проникнется к ней интересом.
А мужчина, влюбившись, начинает преследовать женщину любовными признаниями и увещеваниями в своей преданной и вечной любви. Как следствие, в результате мы получаем мужчин, подавленных и смертельно обиженных, обвиняющих весь женский род в корысти и холодности к искреннему сердечному порыву, и женщин, гневающихся на все мужское кобелиное и сексуально озабоченное племя. При этом вам уже нетрудно заметить, что эти чувства в подобных случаях спровоцировали сами обвинители в силу собственных предписывающих убеждений. Мужчина, который вступил в сексуальную связь, должен жениться. Женщина, которой признались в любви, обязана немедленно воспылать ответным чувством. Точка. Никаких других вариантов нет.
Любовь - это стресс
Даже в случаях, когда все хорошо, и обе стороны очень счастливы, они испытывают очень высокие стрессовые нагрузки. Вы помните поговорку, когда два переезда равны одному пожару? По специально разработанной стрессовой шкале две свадьбы - это примерно то же самое, как потеря близкого человека. Ведь, с точки зрения психофизиологии, стресс - это некоторая сумма психофизиологических реакций, не более того.
Стресс испытывают как на позитивные, так и на негативные события, и последствия стресса будут примерно одинаковы в любом случае. Там, конечно, есть свои тонкости и нюансы - стресс бывает позитивный (эустресс) и негативный (дистресс), но сейчас для нас это не имеет большого значения. В случаях же, когда любовь на начальном этапе остается безответной, стресс испытывают, как это не странно, обе стороны: и та, которая любит, и та, которой признаются в любви. Наивно было бы полагать, что тот, кто любит, испытывает драму, а тот, кого любят, весь в шоколаде и бьется в кайфе. Стресс переживают обе стороны, причем содержание стресса у 'шоколадной' стороны более негативизировано: собственных чувств или нет, или они еще не зародились, а тревога, чувство вины, неловкость - по полной программе.
И иногда мужчина после стихийного сексуального контакта сам начинает лезть на стены и выть от отчаяния, так как уверен, что теперь он должен как-то развивать эти отношения. В свою очередь женщина может поддаваться на любовный шантаж мужчины из-за жалости, боясь последствий своего отказа. Вам очевидно, что такое насильственное укрепление любви не приведет в итоге ни к чему хорошему? Почему я говорю об этом? Причина очень проста: если вам небезразличен тот или иной человек, если вы влюблены, то исключительно важно дать понять ему, что он не обязан любить вас взамен, что он свободен по отношению к вам, что вы не будете уговаривать и уламывать его на ответное чувство. Это нужно сделать не потому, что вы отказываетесь от своих намерений (ага, разбежался!), а только для того, чтобы пресечь на корню все его возможные тревоги и беспокойства. Если объект любви встревожен и обеспокоен, - он может начать процедуру вашего отчуждения от себя.
Он начнет вас избегать. Он захочет разорвать с вами любые отношения. Вам это надо? Если у человека, которого вы любите, нет к вам ответного чувства, то в наибольшей мере ему важно всякое отсутствие обязательств и предписаний. Если он свободен, то ему нет повода и причины избегать вас. Ему даже будет приятно, ведь любовь и факт того, что вас любят, - это приятное и волнующее чувство. Это утверждение справедливо и для мужчин, и для женщин. Первая и самая важная часть любовного плана, - пресечь на корню любой повод для отчуждения. Отберите у человека тревогу и беспокойство, и он уже не сможет вас избегать и не найдет для этого никакого повода.
Смена тактики и стратегии
Женщины очень хотят, чтобы их любили, а мужчины очень любят, когда их хотят. Об эту аксиому разбились мириады самых сильных и страстных признаний в любви, ибо в её основе лежит банальное предубеждение. Такая формула любви справедлива только для тех случаев, когда в основе есть ответное чувство или интерес. То есть, женщины очень хотят, чтобы их любили те, кто им нравится, а мужчины очень любят, когда их страстно хотят те, к кому они сами испытывают сильный интерес.
И нечему удивляться, когда мужчина заявляет: ну, переспал, и что дальше? Или женщина: ну хорошо, ты меня любишь, а мне какое до этого дело? Это естественная реакция тех, кому мы продаем нечто такое, что сами оценили безмерно, но не узнали о том, что они думают на этот счет. И я скажу вам следующее: женщине, которой нравится мужчина, и ответного чувства кого она хочет добиться, следует избегать с ним сексуальной связи, и уж тем более - никак ее не провоцировать и не инициировать.
Мужчине же в свою очередь - прервать свою череду бесконечных признаний и уверений в любви. Это не работает. Вы сделаете это, а потом и сами будете обижаться на этого человека, будто он плохой, расчетливый и циничный. Это неправда. Уязвимое место мужчины - самолюбие, амбиции и самцовость. Уязвимое место женщины - её внешность и потребность быть любимой и желанной. Эти слабые места требуют не удара, как в солнечное сплетение, но поглаживания, и не микроволновой плиты, но очень медленного огня. И здесь нам требуется еще одна маленькая любовная революция.
Анонимность и инкогнито
В любви слишком много собственного Я, и очень часто это ее губит. Я тебя люблю, я хочу быть с тобой, я не могу без тебя жить, я думаю о тебе все время, я хочу тебя, - я, я, я и я. Простите, здесь проходит презентация любви? Мужчина думает, что если он повторит это заклинание тысячу раз, то оно подействует. Пилите, Шура, пилите. О чем я говорил выше? Первое: вы устраняете причину любых тревог и делаете человека свободным. Второе: вы начинаете прятать под прилавок то, чем принято брать крепость любви штурмом. И третье: вы маскируете собственные чувства, делая товаром не самого себя, - я, я, я, я, я, - а человека, которого вы, собственно говоря, любите. Он прекрасен. Он самый замечательный.
Он лучше всех. Он, он, он, он и он, снова и снова. Ни слова при этом о своей любви (о ней уже и так наслышаны). Ни слова при этом о вас и о том, какой вы хороший. Лучшие доказательства вашей прекрасности и хорошести - это ценностные представления о том человеке, которого вы любите. В идеале лучше на сто процентов самоустраняться от личностных оценок, иначе человек может впасть в подозрения и тревожное настроение. Как продавцу мы часто не верим, так как он хочет продать свой товар, так и в словах человека, который нас любит, мы можем заподозрить неискренность и умысел. Но что произойдет, - подумайте об этом! - если тот продавец вдруг скажет: сударыня, у вас прекрасное платье, гораздо лучше и элегантней, чем я могу вам предложить из имеющегося ассортимента?!
Такой продавец приобретет много большее - безусловное доверие и симпатию, так как в его словах невозможно найти корыстный интерес. Может быть, для торговли это и не лучший способ создать чувство доверия, но вот для любовных, - будет в самый раз.
Банальность - это диагноз любовным перспективам
Взаимная любовь требует божественной силы, а стремление вызвать в человеке ответное чувство, - сатанинской изобретательности. Не бойтесь этого слова, я говорю об этом не в терминах приворотов и ворожбы, а в понимании той силы ума и ярости вашего чувства, какие способны поразить воображение человека и заставить его обратить на вас внимание. Согласитесь, что немногого стоит признание в любви для того человека, который успел заскучать от обилия подобных признаний. Для вас, безусловно, это вопрос всей жизни, но для него, - банальность, которая не тешит его мысли и воображение.
А вот скучающий взгляд и прохлада в сторону человека, который привык, что ему вешаются на шею, может вызвать короткий психологический шок. Этот сюжет хорошо обыгран в рекламе БиЛайн, где неприметный господин становится центром внимания большого числа прекрасных женщин под недоуменные и растерянные взгляды более презентабельных господ, или же в рекламе Нивея, где совсем не победитель захватывает чувства женщины опять же при полном непонимании происходящего у победителей.
Конечно, в приведенных примерах первую скрипочку играют телефон или одеколон, что начинает выгодно отличать одних мужчин от других. Но отодвиньте это в сторону: мягкое (ни в коем случае не демонстративное), как бы естественное внимание к очевидно менее выигрышному персонажу, - и симпатичная вам сторона закипит, как паровой котел. Это я не к тому, что бы вы все так делали, а к тому, чтобы вы мыслили творчески, и подходили к процессу завоевания изобретательно. Уникальных на все случаи жизни рецептов нет, но есть уникальные ошибки, которые люди повторяют миллионы раз. Ваша задача: не только не повторить их, но и использовать ошибки других в свою пользу. Из десяти признаний в любви всегда проиграют все те девять, какие наиболее банальны и предсказуемы.
Небольшой тезис о деньгах и манипуляциях
В двадцать лет или даже раньше мужчина может вбить себе в голову, что он обязательно должен состояться, быть способен обеспечить свою семью, заработать много денег, и вот тогда только жениться и заводить детей. Очень часто эта идея осуществляется в жизнь, и вот у него есть деньги, бизнес, квартира, Канары, машина, и все, что только он захочет. И вот тогда, когда он всего этого достиг, когда он полностью подготовил материальную базу для своей семьи и способен позаботиться о ней, - на него нападает дух сомненья. И теперь он хочет, чтобы его любили не за деньги, виллу и бизнес, а лишь за то, какой он хороший и добрый человек.
Ну, не знаю, не знаю, я считаю нормальным и естественным любовь и уважение женщины к мужчине, который состоятелен, - но не потому, что имеет состояние, а потому, что он состоялся. Вообразите себе вожака стаи в животном мире, который, став самым сильным и самым смелым, начал бы тяготиться своим метким глазом, острыми когтями и клыками, так как самки любят его за клыки, когти и силу? Самки любят его за то, что он силен и смел, и что он может позаботиться и о них, и о детенышах. Он состоялся.
И это не столько величина валютного счета, сколько качество личности. Вторая оказия на любовном фронте связана с манипуляциями. И стоит вам только сказать одно словечко, над которым вы подумали, прежде чем сказать его, а не родили сердцем или пяткой совершенно бездумно, так вам обязательно подскажут, что это - манипуляции, и что от любви сразу остаются одни рожки да ножки. Ну, конечно!
Это говорят очень умные люди, видимо, они учили психологию. Вы послушайте их совета. Перестаньте следить за собой и выглядеть лучше. Прекратите быть вежливыми и галантными. Все это тоже манипуляции. Все это плохо. Надо оставаться таким, какой ты есть на самом деле, и спать, - обязательно с открытой форточкой, чтобы возлюбленный принц или прекрасная принцесса могла проникнуть в ваш дом и немедленно влюбиться в вас со страшной силой. Это и есть настоящая любовь. А все остальное - манипуляции.
Вит Ценёв

Вечные проводники сознания..

В колонках играет - Люмен "Дыши"
Настроение сейчас - Появилась некая ясность!

          Сонники, книги по психологии...попытка разобраться в себе, решить где правильный путь. Вот так я и стою на перепутье 3-х дорог!

    По одной пойдешь, прямо, оставить все как есть. Буду с тем кого люблю. Головная боль и отсутствие нерв гарантированно! Сверну на лево - буду с тем кто любит меня! Но присутсвие чувства предательства и пунтка "А может все можно было исправить?" гнобить будет постоянно ((( А есть третий путь...с большой табличкой "А пошло всё и все к черту!"

     В данной ситуации ты просто поворачиваешься и уходишь... "Век мой, зверь мой, как мне быть с тобой? Я твой кровник...я на веки твой!" (с) Вот он...тупик...

Но в итоге я наверно уже давно сделала выбор в пользу идиотизма и любимого человека! А все мысли это некая разрядка или динамика, вера в другую сказку... А может нам пора просто вспомнить кто мы есть и научиться жить в реальности?

        Когда-то я учила всех верить в сказку, что все будет хорошо. А в итоге? Теперь перечу сама себе и твержу, что пора вырости, верить не в чепуху, а только в себя! Может это потеря веры во что-то волшебное или в бональное чудо???

   Я дура, пробала счастье, возможное прекрасное будущее и осталась с тем, кого люблю =))) Вот только нахера спрашивается?! Это уже риторический вопрос, хорошие мои!

      А еще я истеричка,которая все жержит в себе...и разрядка это, когда любимый засыпает и я с музыкой и нотом в ванной сижу пишу и плачу...Я не смогу его любить как раньше! нет! Я не смогу говорить с ним как раньше...отношения на новом этапе... Боги, вот уже как год, как мы вместе...эта динамичная любовь...в которой боль, страх, счастье, ненависть, улыбки, тепло и злость смешиваются и где мы в итоге счастливы!!!

     Время, ожидание, бесполезная трата времени...Глупые слезы, неотвеченное сообщение на телефоне, неоправданные отношения...будем надеяться, что он поймет и простит...Он этого не заслуживает!!! Я его не люблю...я люблю другого! Не зря я вот уже как год с ним и терплю все это)))) Моя жизнь сейчас на столько напряжена, что я боюсь сорваться...

    "Выбираю пятый угол, выбираю не тебя!" (с) Может я просто не могу найти ту точку опоры, которая будет главной... Моя зануда-душа и вечная ее простуда - тяжелый коктейль для кого-либо! =( И все таки я научилась принемать тот факт, что я больная...я психопатка! Простите...просто в голове такая каша, а обьяснений всему этому нет! ( Я знаю только одно...я стану той, которая неподвластна ему и не реальна для него! Просто я так решила...просто я устала...

Йюююху!!

Спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо!!!)
Спасибо ОГРОМНОЕ Маргарите Алексеевне!!! Потому что только благодаря ей я написала это ЕГЭ по русскому языку!!) Я ей обязательно принесу большущую коробку конфет!!!)
И спасибо Богу!)
Да!!))) Да! ДА!!! ДА!!!!) Я написала русский!!!)))) Я сдала ЕГЭ по русскому!!!) Максимум был 61 балл и 100% соответсвенно!)
Я же набрала 96%!!!!) То бишь 59 баллов!!!) Я не сделала только 1,5 или 2 задания - одно из части А и одного балла я не набрала из части Б!))))) За сочинение я получила максимум - 21 балл из 21 возможных!))))) Я ща наверно дофига ошибок делаю, но я просто рада, ррррада, РРРРРРААААААДДДДААААА!!!)
Баллы распределились так - 29 (из 30) за А, 9 (из 10) за Б и 21 (из 21) за Ц!!!)
Совсем радоваться, правда, рановато. Впереди еще результаты по алгебре и я молюсь, чтобы их хватило хотя бы на три, то бишь, чтобы их хватило на получение аттестата. Тогда у меня будут шансы поступить в универ Герцена на психологию! Сегодня я узнала, что Коля и Даша собираются вроде как туда же. Хахах, у меня появятся еще знакомые в этом универе))) Отлично))
Кстати!!! Суперновость!!!))) В нашем классе русский язык не провалил НИКТО!!!))))) Я очень-очень рада!!))) Маргарита Алексеевна, я так думаю, тоже!!! Она самый-самый-самый лучший педагог на свете!!)
Света написала на 46%, это тоже круто!!!)))) Уррррра!!))))) Теперь скорее бы узнать результаты по алгебре! Ее, надеюсь, у нас никто тоже не завалил! Буду молиться...

про теннис

волшебным в этом году выдался "ролан гаррос" и удивительным
отчего-то сми пишут исключительно про победу федерера и, как мне кажется, несправедливо мало про светлану кузнецову 
роджер, конечно, отличный игрок и, вероятно, ему безумно сложно именно с точки зрения психологии было играть в финале этого, никак ему не покоряющегося, турнира, но!
кузнецова просто молодчина, с таким счетом вынести сафину, а? не абы кого - первую ракетку мира, похожую на танк! 
это я все к чему - пора смахнуть пыль с ракеток, открыть летний сезон тренировок и тряхнуть стариной! :) 
жаль только, что у нас нет такого грунта, как на гарросе
физкультпривет, друзья мои!
 

Нет, неожиданно отвечает Поля

Нет, неожиданно отвечает Поля, только в одном случае: если на
встречу с шантажистом мы поедем вместе. Нет, лучше быть кретинкой, как Роза.
Через день после БлакангМати у него появился хвост, виноватым
тоном, словно оправдываясь за то, что Ко Ин попал в поле зрения полиции,
проговорил Тан.
Многие города были разрушены до основания, опустошены целые районы.
Вот так они и жили, неожиданно став счастливыми.. Отчего бросили труп.
А теперь давайте поговорим о дублоне Брэшера, который ктото
пытался продать вам. заржал парень.
Хм.
Почему это мне будет трудно отыскать ее. А мать сказала бы вам.
Ну и при чем здесь Поля. Гдето около десяти.
Девица кивнула и царственным жестом указала на стул.
Так, отметил про себя инспектор, индонезийца ищут уже неделю и
не могут найти. Ступай дальше. Вместе этой
гопкомпании двести лет, никак не меньше. Маловероятно нахождение клада в библиотеке и
медпункте. Полька так ничего и не добилась! А
если убедитесь, что я вам не соврала, ищите обиженную женщину, если хотите
узнать, кто убийца. У
входа за столом сидела медсестра и клевала носом. глухо спросил
верхний парк петергофа и большой дворец
обновление для тщлшф 6500
цены на автомобиль г костанай
текст песни а бабочка крылышками бяк
скачать романс алябьев соловей
сочинение на тему выморочный род головлёвых
личность как предмет воспитания факторы ее развития
как пишиться не оплаченный вместе или раздельно
что больше всего нравиться мужчинам в сексе эротические фантазии
2007 жылды 9 а тардында аза стан республикасыны экологиялы кодекс
видео платье города 2009
продам бу видеокарту из кривого рога
обновление налогоплатедбщика
деятельность city group
м булгакова сочинение проблема ответственности человека за свои поступки роковые яйца и собачье сердце
ремень гидроусилитель руля
морские свинкихомякикарликовые кролики даром?
шлюзы контроля доступа
приготовление коктейля мохито
школа психологии в подольске

Без заголовка

Хауса гораздо интереснее смотреть, когда ты знаешь много чего оттуда =)

Поэтому Женька постоянно слушает мои комментарии)) Про то, что такое сомнабулизм и почему он появляется, куда относится, за что отвечают и зачем нужны зоны Брока и Вернике, симптомы шизофрении и эпилепсии, почему сомнабулическое расстройство и эпилепсию сняли в одной серии (сом-изм- это атипичное проявление эпилепсии, сознание отключается абсолютно также), что такое Корсаковский синдром, болезнь Альцгеймера, что происходит с булимией и что такое ишемическая болезнь, которая свойственна людям типа А. И т.д.

В общем, учусь на психологии не зря =) Кстати кажется, что только НГУ даёт такие глубокие знания относительно устройства мозга и его взаимодействия с психикой.. и всяких прочих предметов, которые не встретишь в том же нархозе или где там ещё психологов готовят?

 

... и вторичного профессионального самоопределения специальности "Психология" ...

В свое время, а именно в 2005 году, я защищала диплом в нашем местном университете на очень умную тему:"Личностные особенности оптантов первичного и вторичного профессионального самоопределения специальности "Психология". В переводе на человеческий язык меня интересовал очень конкретный, очень житейский вопрос: кто он, современный студент-психолог? Мне были интересны те люди, с которыми мы сидели на лекциях, встречались в коридорах универа и ходили в библиотеку. Скажу сразу, что из 15 человек нашей группы дипломные работы сами писали два человека: Женя (это мальчик) и я. Остальные не скрывали различных способов покупки своих дипломных работ. Женю после защиты пригласили в аспирантуру, а меня после длительной паузы спросили: "А почему так?" (имелись в виду результаты моей работы). На это я бодро ответила: "А это будет моим следующим исследованием". Я тогда подумывала об аспирантуре, но судьба, слава Богу, сложилась иначе и "следующего исследования" не состоялось. А вот результаты дипломной оказались крайне любопытными. Выяснилось, что бОльшая часть народу, обучающаяся по специальности "Психолог", психологами не являлась и являться не хотела. Ведущая личностная черта студента-психолога, которая "выплыла" в результате исследования была ШИЗОТИМИЯ :) то есть холодность эмоциональных контактов. Хочу сразу оговориться, что очень надеюсь, что в других городах и регионах результаты подобного исследования вполне могут быть другими. Я пишу об исследовании локальном, в рамках своего города. Так вот, получалось по сути дела так, что люди, пришедшие в психологию, максимально отгрораживались от других людей, пытаясь с помощью псих. образования решить свои личностные проблемы.
К чему я завелась на эту тему? За последнее время я услышала ряд крайне негативных высказываний в адрес психологии в целом и психологов, в частности меня. Высказывания были примерно следующие: "говняная психология", "одна болтовня", "теперь понятно, что если психологи себя так ведут, то почему люди к ним обращаться не желают" и ряд других.
Поэтому я хотела бы защититься. Это во-первых. А во-вторых, кое-что объяснить любителям обличать психологию.
Спору нет, уровень подготовки нынешних психологов сейчас оставляет желать лучшего. Почему? С одной стороны, сейчас как никогда востребованы всевозможные тренинги личностного роста и т.д. За последние десятилетия люди стали понимать, что свою жизнь и судьбу изменить реально. И это радует. И это хорошо. С другой стороны, уровень недоверия (тотального недоверия, к власти, к государству, к милиции, к....продолжите список сами) растет. Пока он не достиг своего максимума и это тоже хорошо (потому что если достигнет, то начнется распад общества), но он крайне высок. Получается примерно следующая картина: я хочу себе помочь, но я при этом никому не доверяю, поэтому я буду это делать сам как понимаю и умею, может быть псих.образование мне в этом поможет.
Я не осуждаю таких людей, я стараюсь их понять. Но факт остается фактом, в сфере псих. услуг ситуация оставляет желать лучшего.
Но здесь мы подходим к сути проблемы. А разве люди, стремящиеся решить свои проблемы (клиенты) не должны взять на себя ответственность за свою жизнь? Разве люди, раз обжегшись на непродуктивном консультировании, не могут поставить себе задачу: НАЙТИ специалиста, который удовлетворял бы их запросу? В конце концов, выбирая в магазине пальто, разве мы не смотрим на качество,фасон, цену, не примеряем его на себя? Разве мы не пойдем в другой магазин, если нас не устраивает ассортимент в этом магазине? Почему мы не можем озаботиться поисками СВОЕГО врача, косметолога, гинеколога, юриста и т.д. Почему же мы так сгоряча лепим ярлык "все психолги - уроды"? А я вам скажу почему. Потому что это очень легко. Легко сказать: "мне не помогли" и остаться при своей проблеме, обвиняя других и весь мир, что наши проблемы остались при нас. А РАЗВЕ МЫ ХОТИМ ПО-НАСТОЯЩЕМУ РЕШИТЬ СВОИ ПРОБЛЕМЫ? Лично у меня возникают очень большие сомнения в этом.
Если хотим, то разочарование в каком-то конкретном специалисте не повлияет на наш жизненный курс в целом. "Ищите да обращите...", "Кто ищет, тот найдет" и т.д. Но вся беда-то в том, что не хочется искать....неинтересно...не хочется вылезать из своей привычной зоны комфорта. Психика человека так уж устроена, что начав меняться, он будет меняться глобально. И эти глобальные изменения могут вполне разрушить привычный мир вплоть до развода, распада семьи (потому что вторичные психологические выгоды, которые до сих пор держали людей вместе, начнут исчезать). То есть любая трансформация психики ведет за собой трансформацию жизни, привычного уклада, установок и дальнейших целей. Это бывает болезненно, это бывает неуютно и это бывает откровенно страшно. Процесс трансформации вообще вещь местами неуютная. И для того, чтобы вступит на такой путь, нужно как минимум две вещи: четко понимать чего ты хочешь в своей позитивной альтернативе и мужество пройти этот путь.
Что мы видим в реалиях? В реалиях мы видим некие ожидания от психологии и психологах, которые клиент возлагает на них, сам в свою очередь уклоняясь от какой-либо отвественности за свою судьбу. Это из серии: сделай со мной что-нибудь, а если не получится, то вот я и доказал(а), что твоя психология чистая чухня! Это первое. Второе. Уважаемые обличители психологии! Если вы общаетесь по-дружески с человеком, который имеет диплом психолога, но при этом не сидите в кресле в его кабинете (то есть не являетесь его клиентом в связке специалист-клиент), то о каком особом, "психологичном" поведении вы говорите? Психолог это такой же человек, между прочим, с каким-то своими проблемами и если вы общаетесь с ним просто по житейски не нужно иметь каких-то особых ожиданий от этого общения. Я подчеркиваю: просто житейское общение. Это при условии того, что человек не имеет четко сформулированного запроса, что речь не идет о планомерной работе и решении проблем. Скорее здесь речь идет о некоей провокации: я не хочу решать своих проблем, но я хочу, чтобы ТЫ их за меня решила! А если не решишь, то у меня будет еще один дополнительный козырь в руках против психологов в целом и против тебя лично.
Ну естественно так и происходит :-) Каждый в этом жизни получает то, к чему стремится. Завершая эту часть своего поста, скажу так: дорогие товарищи! прежде чем глобально обобщать в чем неправ психолог, задумайтесь пожалуйста, о своей ответственности за свою жизнь. Вы можете загнать в угол очень умными рассуждениями, вы можете грубо "опустить", вы вообще можете сделать очень многое. Вопрос вот в чем: ЧТО ЛИЧНО ВАМ ЭТО ДАЕТ? Вы самоутвердились сейчас за счет того, что раскрыли какие-то свои позитивные ресурсы? Или вы самоутвредились за чужой счет, унизив другого человека? Просто отдавайте себе отчет в истинных своих мотивах, пожалуйста.
И еще я хотела бы вернуться к разговору С Константином Аревым:
http://raduga-astro.livejournal.com/45837.html, так как чувствую некоторую его незаконченность.
Я уклонилась от обсуждения, так как его читаю для себя неинтересным. И это, согласитесь, Константин, мое право так считать и так действовать. Я не считаю себя компетентной, ну скажем, в геологии. Да, мне иногда нравится разглядывать разные камушки, но это далеко не говорит о том, что я с пеной у рта буду доказывать, что геология не наука. У меня просто наглости на это не хватит. Я вообще считаю, что в жизни скромнее надо быть. Вступать в эти рассуждения, давать ссылки, цитаты, открывать словари и справочники, а также учебники по психологии, мелочно в чем-то друг друга убеждать....да мне НЕИНТЕРЕСНО. Почему я должна тратить свое время, силы, энергетику и самый главные и невосполнимый ресурс - концентрацию внимания, чтобы доказать ВАМ, что психология - это наука????
Хочу еще заметить, что дистанционное общение не может на 100% давать гарантию того, что мы понимаем психологическое состояние нашего собеседника по ту сторону монитора. Константин Арев, я хочу чтобы вы поняли, что в данный момент я не испытываю к вам никаких негативных чувств. Позитивных тоже. Я к вам НИКАК отношусь. Я знаю, что вы один из самых уважаемых астрологов в астросообществе. Я знаю, что вы являетесь преподавателем, следовательно, многое знаете и умеете. Я знаю, что вы недавно закончили книгу по композитам, кажется? Этого мне достаточно чтобы воспринимать вас как одного из всех, на равных условиях. Поэтому я с большим удовольствие прочту ваш очередной пост о ГША или старой Москве, но когда вы пытаетесь на МОЕМ пространстве навязать мне СВОИ представления о жизни, позвольте мне самой решать: вступать в разговоры с вами или уклониться от них. Хорошо?
И еще по поводу ваших аппеляций к Роману Бролю. Я глубоко уважаю Романа Броля. То, что Роман Броль один из ведущих астрологов страны и многое делает для астрологии такой же непреложный факт, как то, что солнце встает на восходе, а садится на западе. Вместе с тем я испытываю чувство неудоумения, когда вы приводите как аргумент мнение Романа Броля о психологии. Разве Роман имеет психологическое образование? Разве он - психолог? Никак не сомневаюсь, что он очень умный и образованный человек, но разве это основание ссылаться на его частное мнение?????
И закончить этот пост я хочу следующим предположением. Яростные нападки на психологию обычно бывают у тех людей, кто получил негативный клиентский опыт. Впоследствии этот негативный клиентский опыт становится щитом, которым человек защищается от возможного другого негативного опыта. И только самому человеку решать что с ним будет дальше: продолжать закрываться от жизни этим щитом или отбросить его, дав себе шанс решить свои проблемы и начать все сначала.
У меня все. Спасибо за внимание!