Венедикт Ерофеев/Записки психопата/Дневник 14.10.1956

14 октября

Стопп. чоррт побери!

Интересно, какому болвану.

Какому болвану, спрашивается, интересно меня пугать в третьем часу.

В третьем ли?..

Да, вероятнее всего.

Гм, в третьем. Кто бы это мог быть. Кретинизм же это в конце концов, чорт побе-ри.

Модернизм.

Модернизм? Ха-ха-ха-ха-ха.

Однако, милый мальчик. тебе слишком весело, я бы сказал. и совсем некстати.

Но в расцвете не забудьте, что и смерть, как жизнь, прекрасна и что царственно величье.

Топ. топ. топ. топ. топ.

Топ. Однако. Веселость и романтическая интересуемость потихонечку покидают тебя, милый мальчик.

Мд-а-а. я бы сказал, романтическая обстановочка. ни одного огня. черно.

Но в расцвете не забудьте, что и смерть, как жизнь, прекрасна и что.

Топ. топ. топ.

.царственно величье холодеющих могил.

15 октября

Ни хуя-а-а!

Алкоголь - спасение!

Ни хуя-а-а!

17 октября

"Выбитый из колеи и потому выжитый из университета и потому выживший из ума."

18 октября

Сожрем этику!

Раздавим ее лошадиными зубами!

Утопим ее в безднах наших желудков и оскверним пищеварительным соком!

Зальем перцовой горькой настойкой!!

Ах-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!

24 октября [2]

18/VIII. Кировск

- Брросим! Брросим!

- Не надо норм!

- Надо! Не больше 20-и строк и не меньше восьми!

- К дьяволу максимум!

- Все равно Венька перещепит!

- Еррунда!.. Итак, начнем! Ну, тише, что ли. Даем срок 15 минут!! Рифма и ритм обязательно!! Если хоть одна строка не кончается прилагательным, автор торжественно провозглашается кретином!

- Уррра!!!

- Занявший первое место провозглашается гением, шестое место - идиотом!

- Брось! Начнем! Все равно останешься идиотом!!!

- Молчи, Абг'ам!

- Все! Тишина! Я уже засек!

- Ч-ч-ч-ч-ч-ч!

.........................................................................................................................

- Все, братцы, кончаем! Пятнадцать минут прошло!

- Еще три минуты! Завершить.

- Хватит!!

- У меня бессмыслица, блядство какое-то!

- У всех, блядь, бессмыслица! Венька, читай первый.

- Да-ава-й!

- Только, извините, у меня слишком длинное. и вам недоступно будет.

- А у кого это доступно-то? Валяй!

- Хгм.

Хладнокровно-ревнивая, Дева юная, страстная, Дева страстно-прекрасная, Боязливо стыдливая! Все томишься, бессильная Сбросить сети, сплетенные Жуткой жизнью, - могильною, Точно пропасть бездонная. Точно пропасть бездонная, Точно призраки странные, Вас пугает туманное Жизни счастье стесненное. О не ждите нежданного, Не зовите далекого, Навсегда одинокая Дева страстно желанная! Дева страстно желанная, Вашу участь печальную Не изменит, безумная, Даже юность туманная И мечтанья блестящие - Не воскреснет бесцельное, Не проснется мертвящее, - Нет конца беспредельному! Нет конца беспредельному, - Беспредельность бесцельная, - Как мечтанья бесплодные, Как напрасность прекрасного, Как бесстрастность свободного - И опасность бесстрастного. Только силы природные - Сокровенность прекрасного! Сокровенность прекрасного - Только лик беспрерывного, Созерцание дивного И обман сладострастного, Только звуки желанного, Море смутно-прекрасное, Небо вечно-безмолвное, Ожиданье нежданного. Ожиданье нежданного, Возрожденье бесплодного. Несказанно-туманная Нежность силы природного В вас разбудит желанное Бытие несравненного, Благодать неизменного, - Так не жди же нежданного! Так не жди же нежданного И не требуй далекого, Навсегда одинокая Дева страстно желанная, Дева смутно-прекрасная, Боязливо-стыдливая, До забвенья ревнивая, До безумия страстная!!! - Бррраво!

- Брррраво!

- Я свою ерунду отказываюсь читать!

- И я тоже!

- Ерофеев - гений! Урррра!!!

Кировск. 20/VIII

- Ну, сюжет давайте.

- Сюже-эт!!

- Давайте про убийство!..

- Эк ведь сюжетик!

- Ну-ка, Фомочка, начни!..

- Гы-гы.

Иду я однажды по шпалам. - Ну, идешь, блядь.

- "А ночка темная была", да?

- Ну вас на хер.

Иду я однажды по шпалам, Вдруг. слышу пронзительный крик! - На хуй! На хуй!

- Посентиментальней! Веньк! Действуй!

Вдруг, слышу пронзительный. - На хуй! Образов нет! Венька! За 5 минут!

Последний солнца луч погас за камышами, Безмолвье тайное окутало заливы, Беззвучно плача, шепчут тихо ивы, Последний солнца луч погас за камышами. Деревня мирно спит. Но там, в туманной дали, Будящий тишину, звенит надрывным воем Безумный, дикий крик, не знающий покоя. Деревня мирно спит. Но там, в туманной дали, Кого-то режут. - Пррекрасная пародия, чорт побери!

- Талант! Талант!

- Би-и-ис! Брра-аво!!!

- Веньк! Свою вчерашнюю штучку прочти нам.

- А ну ее на хуй.

- Боринька! За него!.. "На смерть пса"!

Полон жизненной энергии, сердцем жаждущий гуманности,

В краткой жизни не изведавший тайной муки наслаждения.

- Не то! Не то! Это "На смерть Coco"!

Боже мой! Внемли рыданиям! Я убит родными

братьями!

- Это оттуда же!

- Мне последняя строчка нравится:

Только тихие стенания и неслышные проклятия.

- Веньк! Читай все.

- А ну вас. Стесняюсь.

7-8 ноября

Чрезвычайно забавно.

Почти пятнадцатиминутное созерцание только что извергнутой рвоты неизбежно поставило передо мной сегодня довольно-таки актуальный вопрос:

Имеет ли рвота национальные особенности?

Мысленное сравнение грузинской рвоты, извержение которой я только что недавно имел удовольствие созерцать в метро, - и этой, раскинувшейся похабно передо мной и всем своим крикливым видом с гордостью заявлявшей о своем русском происхождении, - не дало никакого положительного результата.

А впрочем, легкое сходство есть.

И это сходство еще раз заставило меня сожалеть о постепенном сглаживании национальных различий.

Ах, если бы был Сосо!..

22 ноября

Как явствует из достоверных сообщений:

Ерофеев на протяжении всего первого семестра был на редкость примерным мальчиком и, прекрасно сдав зимнюю сессию, отбыл на зимние каникулы.

Не то суровый зимний климат, не то "алкоголизм семейных условий" убили в нем "примерность" и к началу второго семестра выкинули нам его с явными признаками начавшейся дегенерации.

Весь февраль Ерофеев спал и во сне намечал незавидные перспективы своего прогрессирования.

С первых же чисел марта предприимчивому от природы Ерофееву явно наскучило бесплодное "намечание перспектив", - и он предпочел приступить к действию.

В середине марта Ерофеев тихо запил.

В конце марта не менее тихо закурил.

Святой апрель Ерофеев встречал тем же ладаном и той же святой водой, - правда, уже в увеличенных пропорциях.

В апреле же Ерофеев подумал, что неплохо было бы "отдать должное природе". Неуместное "отдание" ввергло его в пучину тоски и увеличило угол наклонной плоскости, по которой ему суждено бесшумно скатываться.

В апреле арестовали брата.

В апреле смертельно заболел отец.

Майская жара несколько разморила Ерофеева, и он подумал, что неплохо было бы найти веревку, способную удержать 60 кг мяса.

Майская же жара окутала его благословенной ленью и отбила всякую охоту к поискам каких бы то ни было веревок, одновременно несколько задержав его на вышеупомянутой плоскости.

В июне Ерофееву показалось слишком постыдным для гения поддаваться действию летней жары, к тому же внешние и внутренние события служили своеобразным вентилятором.

В начале июня брат был осужден на 7 лет.

В середине июня умер отец.

И, вероятно, случилось еще что-то в высшей степени неприятное.

С середины июня вплоть до отъезда на летние каникулы Ерофеев катился вниз уже вертикально, выпуская дым, жонглируя четвертинками и проваливая сессию, пока не очутился в июле на освежающем лоне милых его сердцу Хибинских гор.

Июльские и августовские действия Ерофеева протекли на вышеупомянутом лоне вне поля зрения комментатора.

В сентябре Ерофеев вторгся в пределы столицы и, осыпая проклятиями вселенную, лег в постель.

В продолжение сентября Ерофеев лежал в постели почти без движения, обливая грязью членов своей группы и упиваясь глубиной своего падения.

В октябре падение уже не казалось ему таким глубоким, потому что ниже своей постели он физически не смог упасть.

В октябре Ерофеев стал вести себя чрезвычайно подозрительно и с похвальным хладнокровием ожидал отчисления из колыбели своей дегенерации.

К концу октября, похоронив брата, он даже привстал с постели и бешено заходил по улицам, ища ночью под заборами дух вселенной.

Ноябрьский холод несколько охладил его пыл и заставил его вновь растянуться на теплой постели в обнимку с мечтами о сумасшествии.

Весь ход ноябрьских событий показал с наглядной убедительностью, что мечты Ерофеева никогда не бывают бесплодными.

9 декабря

О-о-о! Только последнее и нужно было этим пьяным скотам.

Разом заговорили все:

- Э-эттика! Одно слово заставляет меня изрыгать тысячи проклятий по адресу. гм. гм. гм.

- О-о-о-о-о!.. поддержите меня. иначе сей же секунд семья горлодеров, осмеливающихся произносить в приличном обществе это мерзкое слово, численно понесет урон!..

- Господа! А я, между прочим, имею совершенно серьезное намерение детально изучить этику, дабы оградить себя впредь от случайных следований ее законам.

- Ах, господи, зачем толковать о таких неаппетитных вещах! Лично меня мучает один чрезвычайно любопытный вопросик. вот уже скоро 50 лет, как умолкли родовые стенания меня породившей!.. Я просуществовал полстолетия! я пережил 11 министров внутренних дел и 27 революций. - а я все еще силюсь разрешить вопрос, который отчеканит назубок заурядный школьник. дело в том, что я не вижу существенной разницы между удовлетворением полового желания - и физиологическим отправлением.

- Кошмарная парраллель, я бы сказал.

- Гм, молодой человек, я искренне сожалею, что вам, коллекционеру новейших истин, непонятно то, что выбрасывание половых секретов - не что иное, как заурядное физиологическое отправление. и в этом свете половая любовь предстает чем-то вроде мучений цивилизованного существа с переполненным мочевым пузырем, попавшего в великолепную и не менее переполненную гостиную, узревшего великолепный унитаз и не имеющего возможности извергнуть в него содержимое своих внутренностей!..

- О боже мой! Женщина - чувствительный ватерклозет!..

- Хе-хе-хе! А шестилетняя девочка - комфортабельная плевательница!..

- Лирика - плод томления человека, не знающего, куда высраться!

- Ха-ха-ха-ха!

- Да, да. По крайней мере, в половом влечении я не вижу положительно ничего высокого! Мне лично гораздо более удовольствия доставляет сидение на унитазе после сытного обеда, чем половые наслаждения и ласки самой что ни на есть умопомрачительно любимой, чччорт возьми!.. Ннет, господа, уж лучше срать в унитаз и заниматься онанизмом, чем овладевать предметом бешеной страсти, одновременно испражняясь на пол. Хе-хе.

- О господи! Неужели же нельзя без половых извращений! Меня приводит в бешенство одно слово - "онанизм"!

- А я считаю, что поползновение к онанизму - признак чувственной трусости, да, да, чувственной трусости. В лучшем случае - вторжения интеллекта в неприкосновенную, даже, я бы сказал, святую область эмоций!..

- Ах, какой вы, право, Утонченный Негодяй! Я лично, извините за нескромность, чрезвычайно страдаю интеллектностью своих эмоций: но, говоря откровенно, статья профессора Рихтера отбила у меня охоту к поискам новейших методов мастурбации.

- Ох, уж эта пресса! Мне подобные статейки, наоборот, прививают любовь к извращениям; по крайней мере, шофер, изнасиловавший шестилетнюю девочку, в продолжение почти получаса был моим кумиром!..

- Между прочим, я не без успеха подражал вашему кумиру. и я могу вас ошарашить истиной, которая осенила меня в процессе "подражания" - "духовно богатый человек склонен к удовольствиям, не приносящим наслаждения оппоненту - источнику удовольствия".

- Шестилетняя девочка - оппонент!.. Гм.

- Ну и как, истина помогла вам убедиться в богатстве своего духовного мира?

- Перестаньте зубоскалить, молодой человек!.. и не считайте эрудированность показателем духовного богатства. у вас - искусство имитации мрачного скепсиса и мировой скорби - и тем не менее вы совершенно бездушны!!.

- Ах, какое, я бы сказал, глубочайшее проникновение в тайны моей психологии!..

- У вас - психология!!. Гм.

- Кстати - о психологии! Не встречали ли вы, господа, тип людей, сознательно бегущих счастья и обрекающих себя на страдания, которым мысль о том, что только его сознательные действия превратили его в страдальца и что он был бы счастливым, если бы предусмотрительно не лишил себя счастья, - дает ему почти физическое наслаждение!..

- Это, так сказать, проституция жалости!

- Мастурбация страданий! Ха-ха!

- И кроме того, не заметили ли вы, господа, что совершенно необязательно быть тонким психологом, чтобы прослыть им. Не нужно только уходить из области больной психологии и касаться психически уравновешенных.

- О-о-о! Психическая неуравновешенность - моя мечта! - и, смею сказать откровенно, в мечтах я уже - сумасшедший! О, вы не знаете, что такое бессонница мечты. и мечты, воспаленные от бессонницы.

- Боже мой! Как это плоско - кичиться своей мечтательностью! Лично я, еще будучи младенцем в стадии утробного развития, искренне ненавидел мечтателей!.. Мечты - презрение к воспоминаниям!..

- Ах! В таком случае вы должны восхищаться мной! Для вас я - Заурядный Болван, а ведь я в некотором роде неповторим. Я, может быть, единственный человек, который живет исключительно воспоминаниями. и, смею вас заверить, я - единственное цивилизованное двуногое, тщетно жаждущее найти среди разноцветной груды своих воспоминаний хоть одно - приятное.

- А меня, господа, всю жизнь томит заурядность. О-о! Сколько раз уже я посылал проклятия по адресу всевышнего и "Исключений из закона наследственности"!.. Я неутомимо удовлетворял похоти самок, пользующихся самой что ни на есть двусмысленной славой - и не заразился триппером! я бешено ударялся головой о Кремлевскую стену - и не мог выбить ни одной капли здравого разума! в продолжение трех суток без перерыва я безжалостно резал свое ухо диссонансами пастернаковских стихов и национального гимна Эфиопии - и, как видите, не сошел с ума!.. Ах, господа, я плакал, как ребенок! Я проклинал чугунность своего хуя, лба и нервов и коварство вселенной.

- Боже мой! Как все это извращенно!

..

Все мгновенно смолкли.

И мне пришлось почти с благодарностью взглянуть на торжествующего негодяя.

Хотя все произнесенное мне импонировало, унисонило, - как вам угодно.

Гороскоп знаков зодиака.

Гороскоп. На правду не претендующий. Все, что ниже, исключительно мое скромное мнение и мои узкие выводы, основанные на моих знакомых, людях с которыми я, так или иначе, сталкивалась и общалась. Я не буду писать отдельную статью по каждому знаку. Это будет просто переплетающийся текст. Хочу еще сразу добавить, что в моих рассуждениях я немного разделяю мужчин и женщин. Все таки люди двуполые существа и все, что может относится к одному полу, то совсем слегка касается другого. Я имею ввиду какие то черты знака зодиака. И ведь правда в жизни ведь как: что мы с легкостью можем простить противоположному полу, то мы не простим своему и сразу же выбьем коврик из под ног, расставив все по своим местам. Например, женщина жалуется мужчине совсем не так, как она будет жаловаться своей подруге-знакомой и совсем не на то.

Я не хочу чесать всех под общую гребенку, потому что из любого правила всегда есть исключения, а еще не бывает практически 100% типичных знаков, жизнь с годами всегда вносит свои коррективы, меняя людей. Более того, живя с кем то, начинаешь постепенно перенимать что-то от партнера, он перенимает от тебя и вот уже получаются не совсем типичные знаки. Например, мне по натуре полагается быть мстительной и раньше я таковой и была, но как то с годами у меня получилось так, что мстить то мне в общем то некому да и не за что. А еще, женщина Скорпион считается стервой, но в на самом деле куда большие стервы по отношению к мужчинам являются женщины Раки и Рыбы. Женщина знака Рак будет крутить мужиком как заблагорассудится, если он будет ей это позволять, то она может слишком далеко в этом зайти, при всем при этом, с таким вот податливым мужиком она сама не будет точно знать, что ей, собственно надо. А надо ей мужика сильного, который сможет ударить кулаком по столу и построить её, потому что в душе она отъявленная мазохистка, ровно как и Рыбка. Просто по отношению к таким вот все позволяющим, в них просыпается садизм и они от этого чувствуют себя несчастными. С сильным же мужчиной, немного покочевряжись, они быстро сдают свои позиции и от этого только выигрывают. Можно иногда позволять им покапризничать, но все равно заранее очертить четкие границы и все будут довольны и счастливы. С женщиной Скорпионом немного все иначе, она также склонна к садомазохизму, большинство все таки к садо, со слабым мужчиной ей также будет не комфортно, но имея мудрость и желание, она сможет сделать своего мужчину не ранив его гордости. Склонна к подковерным играм и чаще всего серый кардинал по жизни. Её мужчина король, но как известно из истории, кто нашептывал королю умные советы выдавая их за идеи самого короля? Хотя в таком деле может преуспеть практически женщина любого знака зодиака, за исключением наверное женщины Овна. Эта женщина слишком явный лидер, даже больший явный лидер, чем женщина Лев. Я знала только один безупречный брак мужчины с женщиной Овном, продлившийся 56 лет. но вот кто был по знаку зодиака тот мужчина, осталось не известным. Она мудро приняла его превосходство. Во всех других случаях известных мне, когда женщина Овен слишком явно гнет свою линию, браки либо развалились, либо мужья превратились в амебы. Женщине Овну наверное противопоказаны мужчины Раки, оба брака, какие я знала с треском развалились, спустя не так много лет после начала. Мужчина Рак вообще по натуре депрессивный и часто молчаливый, но если вы вдруг приболели, то это единственный знак зодиака, который будет предупредительно выхаживать вас на все 100, принося чаи и взбивая подушки. А с Овном по моему мнению лучше никогда не спорить, когда он в гневе, самое лучшее это уйти в сторонку не вступая в явные пререкания, иначе рискуешь получить по полной программе. Эти знаки очень быстро отходчивые, у них нет явного зла, это просто временное бешенство, которое, как вспыхло, так и погасло, потом можно при случае продолжить дискуссию уже в другом ключе, можно продолжать втюхивать то же самое, но уже под другим соусом, это может пройти и они даже могут не заметить разницы.

Тельцы. Мужчина Телец чаще всего душа кампании, умеют юморить, но вот в ревности они страшны. Они не ревнуют ко всем подряд и к каждому столбу, но если уж приревнуют, то все. Могут кидаться стульями, совершенно не контролируют себя в своем гневе, хотя по жизни вполне спокойные и адекватные люди. Козероги тоже спокойные и адекватные, а еще они домашние, вполне подойдут женщине, которая предпочитает также посидеть дома. Что нельзя сказать о Близнецах, их вечно куда то тянет искать приключения на свою задницу. Про одного из Близнецов я как то сказала ему же: В поле ветер, в жопе дым. И это была истинная правда на тот момент. Совершенно не умеют считать деньги и не думают о том, что будет там завтра. Если вы дали Близнецу деньги и сказали купить что-то по списку, то будьте заранее уверены, что дай Бог из списка купится одна треть, а остальные деньги потратятся в неизвестном для вас направлении и потом не удивляйтесь, если в один прекрасный день из кладовки вам на голову посыпятся какие то вещи, про которые сами Близнецы уже и забыли. Весельчаки и балагуры, умеют завести кампанию веселым трепом, но в душе очень ранимые и дети. Им нужен сильный снисходительный человек, который просто раскусит их с самого начала и ему достанет ума так и относится к Близнецу: как к большому ребенку. Относится как к мужчинам, так и к женщинам, исключение встречала в жизни только одного Близнеца не совсем подходящего под это описание, все остальные поголовно такие. Стрельцы очень любят порассуждать с умным видом о смысле жизни, знавала одного Стрельца, любил выходить из подъезда с сигаретой во рту и озираться по сторонам в поисках знакомого прохожего чтобы прикурить. Ему на деле нужен был лишь собеседник, спички он, очевидно, специально забывал дома. Пару раз я попадала на его лекции о смысле жизни и о прочем из серии "психология" и "бренный мир", к середине беседы он обычно забывал уже с чего, собственно, начал. Наверное он был рожден на стыке знака Водолей. Вот с ними только успевай сливать воду из их беседы. Надо всегда держать мысленно мелкое решето и тогда вам может быть удастся отсеять парочку-тройку дельных идей. Водолеи вообще любят по****ть. При этом совершенно беззлобны, никого по настоящему не под**бывая, могут болтать с кем угодно и о чем угодно, при этом не важно какой у собеседника статус и интересы, тему для разговора найдут всегда. Львы. Пожалуй единственный знак зодиака с кем прокатит любая даже самая шитая белыми нитками лесть. Все примут за чистую монету и будут довольны как..сытые львы, греющиеся на солнце. А если Лев противоположного пола, то тут можно льстить не боясь завраться. Скажем так, им можно льстить чуть дальше той черты, за которой у остальных знаков зодиака уже возникает подозрение. Властные люди и если ваш мужчина Лев, то отдайте ему власть, не пожалеете. Он сделает вас вашей Королевой. Весы. Этот знак зодиака, все люди каких я встречала, не важно, мужчина или женщина, у них у всех красивое сложение тела, ну крайности везде есть, если проявлять излишества. Мужчины Весы чаще остальных мужчин смотрятся в зеркало, чаще других пользуются одеколоном. В массе своей это красивые люди, что мужчины, что женщины.

Если у кого есть вопросы, предложения, пожелания, дополнения, то прошу в коменты. Потом может еще допишу.