Бочка дёгтя..

Даже не знаю, с чего начать.... За целый месяц ни одной записи... Не хотела марать негативом дневник... ну очень не хотела... Но не выдержала, решила попробовать изложить замучившие меня мысли, может, хоть тогда они перестанут точить мои мозги и разъедать душу и я снова стану прежней Алахастари?

КАК МЕНЯ ВСЁ ДОСТАЛО! Я никого и ничего не хотела видеть и слышать... Меня достали человеческая глупость, тупость, жестокость, развращённость, озабоченность, надменность и лицемерие... Я не понимаю людей, которые меня окружают в реале, я не люблю фильмы, которые они смотрят, не переношу темы о тряпках-мужиках-барах... Я совершенно закрылась в свою скорлупу... мне так грустно и одиноко... Я почувствовала себя пауком, свившим паутину в тёмном углу, который безвылазно из неё так и засох...

Но я не хочу, чтобы моя душа окончательно очерствела, а сердце окаменело... Я хочу быть прежней, весёлой, жизнерадостной, умеющей находить счастье в мелочах... А вот что мне мешает, в этом-то я и пыталась разобраться... И разобралась, и нашла причину своего тихого помешательства...

Я соскучилась... я УЖАСНО соскучилась за Иршанском, за дочкой, за родителями... за своим домом, за своим маленьким, уютным, надёжным мирком, в котором всё время царило чувство сказки и ожидание чего-то чудесного... Я соскучилась за сосновым запахом после дождя, когда на иголочках ещё свисают не высохшие капельки... я соскучилась за огромными лужами на асфальте, в которых отражается синее небо сквозь зелёные кружева клёнов и берёз. Я так всегда люблю смотреть в лужи, такое чувство, будто под ногами простирается другой мир, чистый и ясный... Я так хочу дышать свежим запахом леса, в котором разрываются весной от своих трелей птицы... Я соскучилась за своими друзьями, единственными, верными и понимающими, которые остались тоже в Иршанске... Кстати, у меня за четыре года в Житомире так друзей и не появилось... Есть хорошие знакомые, но друзья из них не получились... Да и не тянет меня совершенно даже к знакомым...

Не знаю, может у меня уже старость наступила?) Говорят, что старость наступает тогда, когда перестаёшь воспринимать и начинаешь вспоминать.... Хотя, я сомневаюсь, что это именно так.... Просто в Житомире я чувствую себя как в клетке, мне не хватает здесь ни воздуха, ни пространства... Наверное, такое же чувство испытывает лесной эльф в городе гномов... И почему я так хотела вырваться из своего посёлка? Что так тянуло меня в Житомир? Желание устроить свою личную жизнь? Ну и? Да, не спорю, было такое... И устроила... А что теперь? Поджимаю хвост и оглядываюсь назад... Почему? Потому что между мной и человеком, которого я любила до слёз, начинает появляться такая то-о-оненькая стена непонимания... Откуда она взялась? Я устала... Я хочу внимания, ласки, заботы, я хочу совместной вылазки куда-нибудь или на природу, или в кино, или театр или ещё куда-нить... Да просто пойти вечером погулять и полюбоваться звёздами... Когда мне последний раз Половин предлагал пойти погулять?... Что-то не припомню... Вот и получается, что моему источнику свечения, так сказать, нужна подпитка, а её нет... Ведь Половину нужен только комп, ну и поесть ещё иногда... А я? Так, прототип робота-хозяйки...

И получается, что трачу время на человека, которому нужна постольку-поскольку, в то время как моя дочка вырезает подписанные мною тетрадные титулки и переклеивает их на следующие тетрадки и чуть ли не спит с моими вещами, потому что они ей пахнут мамой...

Блин, но и сама я её в этой жизни не вытяну тоже... Мама с отчимом не вечные, а моих заработков только на прокладки с колготками хватит... Конечно, если бы дочка была со мной, я бы и мужа не терроризировала просьбами уделить мне время... Капец, где взять квартиру?!!! Одним словом, у меня всё крутится вокруг да около того, что Маша не со мной... У меня от этого просто начинает ехать крыша, а ещё от собственной глупости и эгоизма... И я не хочу жить в Житомире...

В общем, я ещё кучу могу тут натошнить, но надоело... Ужасно надоело... Я снова хочу ЖИТЬ!!! Я хочу найти выход, чтобы всем было хорошо... Исходя из моей жизненной ситуации, я просто буду чаще ездить к ребёнку, на Машины каникулы возьму себе недельку отпуска и проведу его в Иршанске, вместе с родителями и природой... Ну и в Житомире денёк-другой Масика поразвлекаю...)

А Половина надо научиться принимать таким, какой он есть, как неотъемлемую часть компьютера... Ведь это не такой уж и большой недостаток)))....

А ещё в нашей семье в субботу будет годовой обед по дедушке... Уже целый год прошёл, как его не стало... А я не поеду, ибо заболела....