Без заголовка

вступление: этот пост написала два дня назат. сейчас сижу дома. болею.. нечего было делать. перечитывала старые сообщения. так странно. во первых мне казалось что этот телефон у меня гораздо дольше, во вторых странно что все наши отношения состояли из тысячи сообщений "зайди в асю" и всего одного "люблю тебя". сообщения из аси не сохранились почти.

почему мне не больно? мне должно быть больно! я должна рыдать в подушку, убиваться, закатывать скандалы или хотябы сидеть с мамой на кухне и говорить ей как она была права...) почему ничего этого нет? неужели я его тоже совсем не любила? неужели я просто схватилась за первый попавшийся попловок, который положил на меня глаз... но ведь он понравился мне раньше, но ведь я думала о нем не переставая все это время- говорит что-то во мне.. но была ли это Любовь? может просто привязанность, просто страсть, просто сначала было интересно, как и всегда в новых отношениях (а у него они вобще были первые) а потом мне казалось что нас слишком много связывает, что мы друг друга понимам с полуслова, что мне хорошо рядом с ним.

когда мы молча лежали мне казалось, что счастье это когда не надо лишних слов, хотя на самом деле нам просто не о чем было поговорить, когда у нас был ужасный секс, я говорила что это все тоже от большой любви, когда он забивал на меня ради чегото, то я говорила, что он меня очень любит просто именно сейчас ему действительно нужно поучиться/встретится с друзьями/провести время с родителями/посидеть перед компом, мы говорили об одном и том же, ходили по одним и тем же магазинам, сидели в одних и тех же кафе, заказывали одни и теже блюда, мне казалось что это стабильность, что мы хорошо знаем друг друга и тд и тп. Таких примеров сотни.

Может он тоже сам еще не понял, что не любит меня и врятли когда нибудь любил. а может и любил. но ведь я его первая девушка... тут все сложно) я разбила ему сердце наверное.. как я могла расчитывать что мы все сможем начать все с чистого листа..?

Сейчас вспоминаю, с какой гордостью все это полтора года я рассказывала всем знакомым о том как он влюбился в меня С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА и мне даже в голову не приходило все это время что я не верю в любовь с первого взгляда, что только в фильмах два человека едущих в одном поезде измотанные и уставшие испытывают друг к другу хотя бы симпатию... боже какой это все бред.. мне даже не стыдно за себя, за него... просто все это так глупо. два человека, которые впервые встретили человека, которому они не безразличны... и все, мы вцепились в друг друга.. мы наверное были вместе только поэтому, боже почему я считала нас идеальной парой, зачем я предумала весь этот бред... нам просто было нужно чтобы нас кто-то любил, чтобы был кто-то к кому всегда можно было придти/позвонить и тд но на самом деле мы вечно были заняты, даже друг для друга)) но самое смешное что мы друг друга не любили, мы любили ощущение что мы любимы...

мне даже не больно. мне совсем не больно. мне даже не больно от того какая я мразь. просто так странно это. встречь с кем теперь ждать?кому писать милые сопливые смски, с кем гулять по набережной и целоваться в кино, кто будет провожать меня до дома и ходить со мной на танцы, кто будет заниматься со мной сексом, с кем мы будем по выходным забираться под одеяло и смотреть дурацкие фильмы. кстати он скачал очередной фильм из списка. представьте, я настолько банальна, что составила ему список фильмов, чтобы он выбрал какой фильм и скачал его к следующим выходным, когда его родители уедут на дачу, для кого я купила его любимые durex elit(помоему никому кроме нас они не могут нравится)), с кем я буду целоваться моим любимым способом, который тоже не нравится никому кроме него (ему наверное он тоже скоро разонравится, потому что он ни с кем кроме меня не целовался...) с кем я буду вспоминать наши свидания, праздники, первый секс и тд (кстати я вру потому что мы никогда об этом не говорим, мы вобще мало говорили о наших отношениях...) но может быть лет через 10 мне захочется это вспомнить? самое смешное наверное то что я до сих пор говорю постоянно МЫ, НАШИ ОТНОШЕНИЯ и тд. например (разговор с бывшим, который нас знал довольно хорошо и с которым я дружу):

я: как думаешь мы когда нибудь любили друг друга?

я: всмысле мы с *****

он: опана)

он: давай рассказывай

он: что произошло?

я: ничего

я: просто скажи

он: я откуда знаю?

он: по твоим рассказам да

я: по моим рассказам..) вот именно)

чтобы можно было представить какую часть жизни он занимал для меня я сделаю какую-нить метку в постах, чтобы понятно было о каком парне идет речь... сделать?