Психологи не то, чем кажутся

Сегодня меня опять вштырило трактаты по психологии писать.

Ну, написала.

Если кратко, то суть трактата в том, что бессмысленно учить плавать утопающего.

А психологи - это не спасатели, а тренеры.

Но большинство клиентов психологов нуждаются как раз в спасении, а не в тренировке.

Мне этих утопающих искренне жаль, но я не знаю, как им помочь.

А если длинно, то под катом.

-

Я уже про это говорила, но тема продолжает меня нервировать, поэтому возможно буду местами повторяться.

Не знаю только с чего начать, с начала, с конца или с середины.

Ладно, начну с начала.

Когда я решила учиться на психолога, я, разумеется, как дура мечтала помогать людям.

Мне и теперь иногда хочется некоторым людям помогать. Но проблема в том, что психолог может помочь только тем, кто сам себе может помочь.

Сейчас объясню.

Психолог не может "вылечить" клиента, он может только "помочь выздороветь" тому, кто сам найдет в себе силы для выздоровления.

Тому, кто не может сам себе помочь - не поможет никакой психолог.

А тот, кто сам себе в состоянии помочь - тот рано или поздно так или иначе находит выход из своей проблемы. С психологом или без.

Ну, с хорошим психологом это, конечно, получается быстрее, и у человека остается больше времени на нормальную жизнь. Это, конечно, хорошо.

Но принципиально участие психолога в ситуации ничего не меняет.

Опять непонятно?

Основная проблема психологической поддержки не во владении методиками, а в том, что у одних людей есть силы для того, чтобы решить проблемы и изменить свою жизнь, а других нету.

И что самое неприятное - нет таких методик, которые давали бы человеку такие силы. А без них можно пережёвывать проблему годами, хоть с терапевтом хоть без - ничего не изменится.

А силу психолог человеку дать не может. Он может дать только методики. Но помогают эти методики только тем, у кого уже есть силы.

Это примерно как пытаться учить плавать тонущего человека. Тонущего сначала надо вытащить на берег, дать ему отдышаться, а потом, когда он проблюётся, отойдёт от шока и отдохнёт, можно начинать учить его плавать.

Психолог - это тренер, а не спасатель.

Психолог всего лишь "учит плавать". А к нему приходят на приём утопающие. Понимаете?

Ну и психолог начинает их учить плавать. Потому что ничего другого он не умеет. Вот и барахтаются они...

Тогда кто же спасатель?

Утопающие, безрезультатно пообщавшись с психологами, интуитивно понимают, что это общение не дает им самого главного - сил, чтобы доплыть до берега. И начинают искать спасения в других местах. В церкви, например. Это самое популярное место в поисках спасения.

А почему? Потому что силы для спасения дает только любовь.

Это не пафос и не красивые слова. Я уже много лет талдычу: любовь=поддержка. Любовь это прежде всего то, что дает поддержку, дает силы. Любовь=жизненная сила.

Любовь к себе, к другим и к миру вообще.

Психологически неблагополучный человек - это всегда недолюбленный ребенок.

А его родители не любили его, потому что были такими же недолюбленными детьми.

И так из поколения в поколение, пока однажды в этой цепочке не появляется человек, достаточно сильный для того, чтобы научиться любить вопреки тому, что родители не смогли дать ему этого умения в детстве.

Как эти люди это делают? У кого они учатся этому? Откуда они берут силы, которые в них не вложили в детстве? Честно - не знаю. Знала бы - всех бы научила этому секрету.

Сама-то я из вполне благополучной семьи. И я так понимаю этот механизм круговорота любви в природе: когда ребенка любят=поддерживают в детстве, то этим в него как будто закладывают некий генератор внутренней силы.

Вырастая, такой ребёнок учится сам генерировать любовь и одаривать ею и себя и окружающих.

Если у такого человека случаются психологические проблемы, он так или иначе найдет им решение.

Если такой человек приходит к психологу, то он приходит как раз по адресу, потому что это и есть тот клиент, которого надо только "научить плавать" и он самостоятельно поплывёт по жизни дальше.

Он бы и сам научился плавать со временем. Просто с тренером это получится быстрее и эффективнее.

Но что делать тем, в кого такой генератор родители не вложили - я, хоть убейте, не знаю.

Церковь я не считаю выходом.

Конечно, я слышала про любовь к богу и про то, что он тоже любит нас, но я пока не видела своими глазами случаев подобного спасения, поэтому ничего не могу сказать по поводу возможностей данного общественного института в решении этой проблемы.

Но не отрицаю.

Йога вот тоже обещает разбудить внутреннюю энергию. Но опять же - я пока не видела своими глазами примеров исцеления, чтобы этот метод рекомендовать.

Зато я вижу вокруг себя огромное количество людей мечущихся в поисках любви.

Они называют её разными словами: "я хочу ощущать свою нужность", "люди не ценят и не уважают меня", "мне нужен кто-то, кто бы меня понимал", "мне не на кого положиться", "никому нельзя доверять" и тому подобное, но везде речь идет о любви=поддержке=жизненной силе, которой людям катастрофически не хватает, потому что их родители не запустили в детстве тот самый генератор, и теперь они работают в режиме потребления: высасывают эту энергию=силу=любовь из других людей, пока те не взбунтуются и не перекроют утечку.

Тогда эти потребители любви страшно страдают и обвиняют близких в предательстве.

Они вытогровывают любовь у близких при помощи разных услуг и подарков.

Иногда эти услуги и подарки действительно ценны, но одариваемые всегда чувствуют, что это подарено не "просто так", что от них взамен ждут "благодарности", то есть, на самом деле - всё той же любви.

То есть, подарок сделан не от того, что любовь распирает человека и её надо как-то выразить, а подарок сделан для того, чтобы наоборот, отсосать немного любви в виде "благодарности".

Одариваемые это чувствуют, злятся, ненавидят дарителей, и слывут "неблагодарными тварями".

Кто не слышал сакраментального "я ему отдала свою молодость, а он!.."

Вот, это то самое.

Всё это необычайно грустно, но самое грустное - то что я не знаю выхода.

Я не знаю, как запустить этот генератор у взрослого человека, если родители этого не сделали в своё время в детстве.

У меня складывается неприятное ощущение, что выхода нет.

Полюбить такого человека вместо родителей? Он как пылесос будет высасывать из тебя любовь, но сам производить ее не научится. Проверено.

Хотя, конечно, люди бывают разные. Если встречаются двое и при этом у недолюбленного хотя бы хватает сил на то, чтобы признать существование своей проблемы и прочувствовать желание изменить ситуацию, а у любящего достаточно сил и терпения, чтобы поддерживать своего партнёра достаточно долго, пока тот будет по винтикам заново собирать свой заброшенный генератор, возможно всё получится.

Но опять же - не видела. Так, рассуждаю теоретически.

А дети? Дети этих недолюбленных. Это же кошмар, граждане.

Детей эти люди рожают не для того, чтобы любить их (любить, как я уже сказала, они не умеют, не научили), а для того, чтобы дети любили их!

Ну и круг замыкается. Продолжается династия страдальцев ждущих кого-нибудь, кто бы их заметил, оценил и полюбил.

Вот и спрашивается, какого черта быть психологом, если утопающим всё равно не помочь?

Или как-то всё таки можно? Не знаю.

Кошмар в том, что я не видела ни одного примера, когда человек вырвался бы из этой цепи, чтобы сказать: "Вот! Вот как надо делать!"

Нытики так и продолжают ныть, страдальцы продолжают страдать, жертвы продолжают жертвовать, трудолюбивые ломовые лошади продолжают везти свой воз и все надеются, что их за это оценят.

Они всегда говорят "оценят", они не говорят "полюбят", хотя именно это и имеют в виду. Потому что в их картине мироздания любят "за что-то", а это как раз правильнее называть словом "оценить", а не "полюбить".

В общем, до тех пор пока я не узнаю, каким образом запустить в человеке этот генератор внутренней силы и любви, как спасти этих грёбаных утопающих - ну нахрен эту практическую психологию.

-

Да, если чо, я знаю про психотерапию, что это не совсем то же самое, что психологическое консультирование.

Но если не трогать психотерапию в сугубо медицинском аспекте, то то, что будет в остатке - это практически та же самая психологическая работа с клиентом о которой я говорю.

Так что особой разницы нет. Буде гештальтист требовать от вас полного осознавания того, как ваша жопа сидит на стуле, или Хеллингер расставлять вас по комнате - один фиг. Должны быть силы для того, чтобы самому вытащить себя из болота. Из психотерапии они не возьмутся. И где их взять - я не знаю.