Это я. и я как Гадя - «потерялася».
Ну во-первых, у меня самочувствие третий день такая «гадя»! Умудрилась заболеть. Думаю, что подхватила вирус, инфекцию. По крайней мере, признаки на лицо. За три дня выпила огромную кучу таблеток, порошков, витаминов. Легче не становится вообще. Хриплю, сиплю, насморк и дикая слабость, температуру удается, видимо, сбивать. Состояние легкого бреда. Все как во сне. То ли подумала сама, то ли приснилось, а то ли случилось на самом деле - сложно сказать. Провалялась все выходные в постели. А сегодня зачем-то еще и на работу поехала. Хватило меня до обеда только.
А во-вторых, видимо сказывается на моей слабой психике все события последних трех-четырех месяцев и последние несколько дней меня преследует чувство некой потерянности и зациклинность на одном вопросе: «Как понять, что то что я хочу, на самом деле хочу именно я, а не мама, папа, бабушка, брат, подруга, любовник..Как понять свои реальные желания? И вообще, я хотя бы одно свое желание настоящее исполнила, или это все были желания моих родственников и друзей, настолько внушенные мне, что я приняла их за свои собственные?»
Подумала я это и испугалась. А не поздновато ли я спохватилась рассуждать на эту тему? Наверное, нет. Наверное, самое время.
Почему-то вспомнила школу. Неуверенный в себе подросток, постоянно болеющий. В семье денег нет, поэтому одежда не самого лучшего качества, да и порой просто за кем-то донашиваемая. Безумно радовалась любимым проявлениям симпатии, дружбы в свой адрес. Чувства и эмоции выражать не умела. Потому как сама по характеру такая, да еще и в семье нашей это совсем не принято было. Я себя не любила. Считала некрасивой, несчастной. Считала, что и остальным меня любить не за что. А тем не менее ко мне очень многие относились хорошо, как одноклассники, так и учителя. И ведь не просто же так? Я пыталась единственным, как мне тогда казалось, способом доказать всем, что я чего-то стою� - быть умницей, отличницей. Я ей была. При этом никогда не была гордячкой. Как могла на контрольных помогала всему классу, чуть ли не по 5-6 вариантов успевала нарешать за урок. Старалась, по возможности помочь и в других делах. Видимо, это способствовало хорошему отношению ко мне. Я была спокойной, ни с кем не конфликтовала. Сколько раз слышала в свой адрес фразу вроде: «Я можно с тобой посижу? Ты на меня успокаивающе действуешь.» Меня не обижали местные хулиганы, а скорее даже защищали. Такие «невидимые» покровители))). А ведь и мальчикам я тоже нравилась.
Ну почему же я тогда этого всего не видела? Почему я переживала из-за бедности, из-за того, что у нас дома долгое время даже телевизора не было. Я уж не говорю о видеомагнитофоне, фотоаппарате и т.д. Я стеснялась приглашать кого-то к себе в гости, стеснялась убогости нашей квартиры. Я ужасно переживала из-за постоянных своих болячек. А в 11 классе выяснилось, что из-за моих постоянных пропусков по болезни, я не могу претендовать даже на серебряную медаль. Правда, тогда меня это уже не так сильно волновало. После серьезной болезни и нескольких дней проведенных в онкологическом отделении больницы - на мир начала смотреть несколько иначе. Мне даже иногда кажется, что та моя болячка была мне очень полезна, эта такая своеобразная точка отсчета. Это я сейчас воспринимаю так события тех лет. А тогда я наконец-то поняла, что есть вещи поважнее денег, модной одежды, телевизоров и даже серебряной медали))) Именно тогда я стала намного позитивнее смотреть на жизнь, именно тогда я поняла, что мне есть, за что её благодарить.
А сейчас я знаю точно: чтобы вы не пожелали - это обязательно сбудется. Главное, очень сильно хотеть и верить. В общем-то, можно даже и не думать сильно много над тем, а как все это осуществится. Только все испортите. Все сложится так, что появятся определенные подсказки для вас и вы точно поймете, как надо поступить, чтобы получить желаемое. А еще надо уметь быть благодарными. Потому что каждому человеку есть за что благодарить и своих близких, и своих друзей, и жизнь.
Чтобы я не пожелала - все обязательно сбывалось. но сейчас я не уверенна, что это действительно были мои желания. Хотя если сбывались, если мне так хорошо было все это время, наверное, мне это действительно было нужно.
Комментариев нет:
Отправить комментарий