Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов!-

Судья подсудимого спрашивает:

- Признаете ли Вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?

- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло...

- Вам что, молодые люди?

- Глюконата кальция две упаковки.

- Всё?

- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

- Да что же это у вас?

- Чемпионат по шашкам.

- Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих

пор не сделал ей предложение?

- Ой, я боюсь.

- Но почему?

- А вдруг она согласится?

- А ведь правда: "все течёт, все меняется".

Недавно вот холодильник потёк. Пришлось поменять.

- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!

- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

- Чо?

- Да, примерно это я и имела в виду...

Иван Царевич рассказывает:

- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает -

брезгливая попалась!

В 15-м веке в славном городе Флоренция как-то зашел Леонардо

Да Винчи в кабак. А там сидит поддатый Ботичелли. Выпили они вдвоем и потопали

в другой кабак. Приходят, а там - нетрезвый Микельанджело. Выпили они втроем. И

пошли в следующий кабак. А там - вдрибадан пьяный Рафаэль. Выпили они

вчетвером. А в пятом кабаке им попался пьяный в стельку Перуджио. А в шестом...

А куда же им еще было идти? Музеев-то ведь тогда еще не было.

Есть только одно место, где сила земного притяжения

достигает максимальной величины - диван напротив телевизора!

- Маша, мне так нравится твой суп! Что ты в него кладешь?

- Борщ.

- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!

- Так это, наверное, китайцы были?

- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

- Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же

начинаем с вопроса на 500 руб! Почему ремешёчек не пристёгнут?

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за

спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:

- Что случилось, командир?

Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний

пассажир спрашивает:

- Да что же случилось?!

А командир вздохнул и тихо произнес:

- Да так... Проблемы на работе.

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!

- Ну и как?

- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Медсестра делает утренний обход, а один пациент ей и

говорит:

- Вы сегодня встали не то, чтобы не с той ноги, а даже не с той стороны!

- Это почему же?

- На Вас тапочки нашего хирурга.

- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в

фильме "Титаник", не знаю, правда, зачем, все равно все утонули!

- Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж".

- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к

фильму "Рэмбо"!

- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

Разговаривают 3 малыша:

- Меня в капусте нашли!

- Меня аист принёс!

- А меня из интернета скачали...

- Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на

Украине умирают красиво.

Комиссия решила проверить блок посты, аглийский, немецкий и

русский. Приходят спрашивают у немца:

- Какая твоя задача солдат?

- Охранять блок пост, при нападении отстреливаться, помогать ангичанину.

Приходят спрашивают у немца:

- Какая твоя задача солдат?

- Охранять блок пост, при нападении отстреливаться, помогать немцу.

Приходят спрашивают у русского:

- Какая твоя задача солдат?

Тот молчит, ничего не отвечает.

- Какая твоя задача солдат?!

Тот снова молчит.

- Ну что тебе командир сказал, когда поставил тебя сюда?

- Он сказал, "не профукай пулемет тупица".

- Мне кажется, что вы меня не уважаете.

- Кого? Тебя? Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь себе, каких мы людей

не уважаем?! Да кому ты нафиг тут сдался, чтобы тебя не уважать!

- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать

капризному сыну.

- Я не перестал, я отдыхаю.

Дочь:

- Тот самый вкус...

Мама:

- Тот самый чай...

Бабушка:

- Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом...

У врача:

- Следующий!.. Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь

шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе,

изо рта энергичный стон...

- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно

для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку

вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов!

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте

мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы! Это ограбление...

- Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам -

когда, жена говорит - где.

• Мобильники провоцируют рак мозга | Gala новости | Здоровье